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一日完結型、というわけではないけれど毎日気持ちは切り替わる。情緒不安定とかいうわけでもなく、これが安定。それでいいんだよって他の誰でもない自分が認めてあげたくて、でもやっぱり君が喜んでくれるならそれでいいやと思えたり。

寝る時間は遅くなっても起きる時間はいつも同じだから、自然と新しい気持ちになってしまうわ。



優しい人になりたい。だからその真似事から始める。
喧嘩するときは、相手に逃げ道を作ることって尊敬する人が言ってた

だけどすぐにイライラして優しくできない。傷つけては傷つくなんてこんなのいつになったら終わりに出来るのかな。
夢の中で自殺してた、朝、起きたらなぜかすごくすっきりして、目覚めがよかった。私は生まれ変わったのかもしれない、と思ったけど下に降りたら険悪な空気は続いてた。


自分のことでいっぱいいっぱいな今、じゃあすぐ隣にいる人を思いやることがきちんと出来ているだろうか。こんな風に自分の気持ちばかりブログに綴ってる内はだめだな、曲にしたいのに
他者への思いやりがなくなったらきっと終わりだと思った。思いやる相手がいなくなったら、自分だけで何だってできるもんね。
とはいえ、何も出来なかったから死んでいった人のことばっかり考える。他人事じゃなく思えるのはどうしてかしら。
私はまだ誰かの葬式に出たことがないです。



優しくなりたい、思いやりのある人になりたいって言うほど、本当は全然いい子じゃない、むしろ悪い、こんな自分を受け入れたくない。だからグロい夢ばっかり見せられるのかな～





左胸の辺りを切り開いたら本当に心の場所があるんだろか
切なくなった時とかキュッて音を立てるのは確かにその辺な気がする。

最近気づいたこと、私は弱いけど、心がざわつくほど燃え上がる。鯨とか鮫とか大きい海の生き物がすごく苦手でね(カナヅチ故に)、梅田のHEP FIVEのでっかいクジラのオブジェを見るたび怖いけど闘いたい気持ちになる。
何の話やねんってな




ご清聴ありがとうございました

梅田の例の観覧車